Astro horrorshow

1

Dronken van je (nieuwe) partner die o zo fantastisch is? Of liever lijkt? Daarom is het de plicht van Happyvibes om je hier en nu te ontnuchteren. Omdat we oprecht bezorgd zijn over je beoordelingsvermogen in dit zinverbijsterend stadium, laten we je hieronder de keerzijde van de glimmende medaille zien. Want, wat blijkt? Het is lang niet al goud wat blinkt. Fasten your seatbelts, ladies and gentlemen, here we go!

ram | 21 maart – 20 april weegschaal | 24 – 23 oktober
stier | 21 april – 21 mei schorpioen | 24 oktober – 22 november
tweeling | 22 mei – 21 juni boogschutter | 23 november – 21 december
kreeft | 22 juni – 22 juli steenbok | 22 december – 20 januari
leeuw | 23 juli – 23 augustus waterman | 21 januari – 20 februari
maagd | 24 augustus – 23 september vissen | 21 februari – 20 maart

ram

Het heeft een enorm bakkes, is eigenwijs, betweterig, houdt van risico’s nemen, indruk maken en in de kijker staan. Type grote lantaarn, klein lichtje. Rarara…wat is het? Een brulaap, zeg je? Fout, het is gewoon een… RAM. Heeft deze man of vrouw je vlotjes ingepakt via een snelle wagen, afgetraind lijf of opvallende look? Zet je dan schrap want vanaf nu wordt er veel van jou verwacht. Omdat onze Ram uitgebreid wil pronken met jou, zijn verovering en verlengstuk. En natuurlijk heb je vanaf dat moment geen eigen leven meer. De Ram is voortaan je hele leven. Punt. En dus moet jij meteen aan het werk want Rammen zijn ongeduldig en veeleisend. Voor je er erg in hebt, sta je uren voor de spiegel, ben je op dieet en werk jij je pijnlijk uit de naad in de fitness. En dat allemaal om toch maar te voldoen aan het eisenpakket van je prikkelbaar, impulsief, naar tonnen aandacht snakkend liefje. Vrouwelijke Ram als partner? Deze onvervalste dramaqueen zuigt jouw aandacht en energie het klokje rond uit iedere vezel van je vermoeid hoofd en lijf. Tussen haakjes,je beseft toch dat je vanaf nu alleen nog maar tweede viool mag spelen? Want In de spotlights is er enkel plaats voor onbetwistbare, impulsieve, zich superieur wanende leiders. Voor Rammen dus. Bovendien weet en kan de Ramman of -vrouw alles beter dan jij en om het even wie. Als jij je in stilte afvraagt hoe het dan komt dat dit wonder op twee benen zo vaak naast de prijzen grijpt, volgt hier het antwoord. Jouw partner is en blijft in wezen zo naïef als een baby aan de borst. Levenslang, helaas. Rammen zijn de spreekwoordelijke ezels die zich twee keer ( of meer, jawel) aan krek dezelfde steen stoten. Kom je in opstand tegen je lot of ga je van pure ellende dan maar stiekem schransen? Opgelet: daar komen heibel, ‘lovehandles’, zwabberbuikjes en cellulitis van. Tot grote ergernis van onze Ram die ook hier evenmin tot begrip en compromis bereid is. Wees ervan overtuigd dat deze macho/macha weldra op jacht zal gaan naar ander en beter. Waarna je zonder veel spijt zal ingeruild worden een meer gestroomlijnd, blitser en volgzamer exemplaar. Jouw Ram heeft graag het hoogste én het laatste woord. Tot slot: Rampartners zijn geen grote denkers, veeleer sterke doeners. De grootste schrik van deze helden is: over het hoofd gezien worden en gecatalogeerd staan als onbenullig of waardeloos.

stier

Is jouw liefje onklopbaar in het produceren van geniepige, adembenemende winden en boeren die kracht 5 hebben op de schaal van Richter? Gefeliciteerd want jij mag je de trotse partner noemen van een STIER. Jawel. En we hebben nog meer goed nieuws voor jou. Je moet namelijk weten dat jouw vadsige en luie partner (veel) meer van geld, materie en zichzelf houdt dan van jou. De arme schat kan het helaas ook niet helpen. Want Stieren zitten gevangen in een obsessieve en dus oncontroleerbare relatie met geld en goed. Laat ons zeggen dat hier twee varianten mogelijk zijn. Type 1: jouw lief is zo gierig als de pest en probeert schaamteloos op jouw kosten te leven. Type 2: datzelfde liefje heeft een gat in de hand. In combinatie met een onlesbare dorst naar materie en luxe, wordt deze Stier koopziek. Waarna het binnenstromend geld sneller de deur uit vliegt dan jij ooit kan bijhouden. Tussen haakjes, al dat moois is natuurlijk enkel en alleen bestemd voor ons Stiertje. Of wat dacht je! Stieren houden ook van stapelen en verzamelen. En dat kan zowat alles zijn. Gedroogde neuskeutels bijvoorbeeld of bierviltjes, eierdopjes, nieuwjaarskaarten en tuinkabouters. Maar ook kleren, juwelen, gereedschappen, boeken, dvds’, cd’ of schoenen en tassen. En last but not least: oldtimers, antiek, huizen en peperdure kunstwerken. En jij? Jij krijgt meestal de kruimels die van zijn/haar rijk gevulde tafel vallen. Stieren gaan zich graag te buiten aan eten, drinken en seks. En hierover kan niet over gepraat worden. Trouwens, hoor jij je Stier vaak praten? De waarheid is dat hij of zij zo weinig vertelt dat je nieuwsgierig wordt en denkt: hoe spannend allemaal. Achter dat zwijgzame uiterlijk zal ik goud vinden, of minstens een vat vol geestigheid en wijsheid. En dus probeer jij je Stier geduldig laag na laag af te pellen zoals men dat doet met de rokken van een ui. Tot je verbazing blijf je maar pellen en pellen tot je vingers er pijn van doen. En wat vind je dan uiteindelijk? Precies: niets, nada, noppes. Want jouw zwijgzame, koppige Stier praat zo weinig omdat hij/zij gewoon niets zinnigs te vertellen heeft. Stieren kunnen er slonzig en weinig appetijtelijk bijlopen, hemeltergend traag zijn, veel teveel slapen en daarbij snurken als een bouwvakker. Tip: zorg dat je ruim behuisd bent, zodat je Stier zijn/haar stapeldrang volledig kan botvieren.

tweeling

Dolverliefd op een charmante Tweelingen die zo vlot praat en een boeiende, avontuurlijke geur verspreidt? Ach kindje toch, dit is slechts het topje van de ijsberg. Want onder water zit zoveel waarop jullie wankel scheepje zich te pletter kan varen. Snak jij bijvoorbeeld naar een band waarin zekerheid, standvastigheid, trouw en eerlijkheid vooropstaan? Zekerheid, standvastigheid en trouw? Wat zijn dat voor beesten, mompelen Tweelingen en vervolgen vrolijk flierefluitend en flirtend hun kronkelige weg. En eerlijkheid? Oké, Tweelingen zijn altijd eerlijk. Alleen bestaat er voor deze vals spelende, sluwe en slimme bemoeials maar één waarheid: hun waarheid. Met andere woorden: hij/zij liegt dat het gedrukt staat. Tweelingen houden niet van rekeningen betalen en van huisje, boompje, beestje. Zorg er dus voor dat jij dat allemaal voor mekaar bokst. Tweelingen beginnen aan vijf klussen tegelijk, maar maken geen enkele af. Omdat ze rusteloos worden als ze zich langdurig moeten focussen en/of braafjes binnen bij jou aan de leiband moeten liggen. Tweelingen willen vrij zijn. Vrij om rond te dollen en hun energie wel tien kanten tegelijk op te sturen. Vrij om steeds nieuwe mensen en plaatsen te verkennen en om de laatste roddels en info in te ademen en door te vertellen. Vrij ook om hun eigen zaakjes te beredderen, wat ze kunnen ze als geen ander. En nu het beste nieuws. Jij krijgt twee of zelfs meer partners voor de prijs van één. Jawel, bofkont die je bent. Dat grillig, wispelturig lief van jou wordt immers moeiteloos verschillende persoonlijkheden. Net als je denkt: maatje, ik heb je eindelijk door, wordt hij/zij plots iemand anders. Dat eeuwig veranderlijk gedrag van je partner zorgt ervoor dat je nooit zeker bent van wat je te wachten staat en dat kan jou mettertijd veranderen in een triest hoopje ellende. Er lopen twee typen Tweelingen rond. Type 1 weet nooit wat het wil en type 2 wil alles tegelijk. Dat jij het slachtoffer bent van al die puberale nukken dringt niet tot Tweelingen door. Of toch wel, maar dan rijkelijk te laat omdat jij reeds de benen nam. En daar hebben wij alle begrip voor. Hou jij het echter al jaren vol met dit versnipperd, chaotisch, leep en onvolwassen kind dat bovendien zo flexibel blijft als een jong twijgje? En liep je daarbij geen of maar beperkte schade op? Dan verdien jij en niemand anders Olympische goud.

kreeft

Is jouw partner thuis een autoritair type dat vlotjes emotionele chantage hanteert om zijn of haar zinnetje te krijgen? Bijvoorbeeld onder de vorm van regelmatige huilbuien of dagen van stilzwijgen wegens een futiliteit of een ondoordachte uitspraak van jou? Want vergeet niet dat mijnheer of mevrouwtje superlange tenen heeft. En…van jou verwacht dat je elk van die tien tenen gevoelvol ontziet. Word jij daarnaast voortdurend in de rol van klaagmuur geperst? Dan ben jij zeker de partner van een humeurige, grillige KREEFT. Stakker die je bent. Innige deelneming. Tussen haakjes, je beseft toch dat jouw lief zeer gesteld is op luxe? Luxe die zij/hij ongegeneerd probeert te verwerven op jouw kosten. En hier is nog een verduidelijking op haar plaats. Hoewel Kreeften in intieme kring zeer overheersend en verstikkend kunnen werken, wortelt dit letterlijk adembenemend gedrag in een groot gebrek aan zelfvertrouwen. Dit is de zuivere waarheid. Die fundamentele onzekerheid zorgt er zelfs voor dat je bezitterige Kreeft keurig je dagindeling bijhoudt en je doen en laten aldus controleert. Want, waar was je ook al weer deze middag en wat deed je daar en wie heb je daar allemaal ontmoet? Je partner houdt ook angstvallig in de gaten hoe jij je gedraagt in gezelschap. En o wee als je ook maar eventjes naar een ander durft te kijken? Probeer dan maar uit te leggen dat er gewoon een vuiltje onder je contactlens aan het wandelen was, het zijn toch allemaal vijgen na Pasen. Zijn/haar ingebouwde alarmbel is al luid aan het rinkelen, waarna je Kreeftpartner ogenblikkelijk in actie komt. Bij elke blik die je op een andere vrouw of man werpt, reageert hij/zij overdreven en jaloers. Want de angst dat jij hem of haar zou verlaten, zit diep bij alle Kreeften. Je hebberige partner is immers geobsedeerd van jou en bekijkt elke aantrekkelijke man/vrouw als een potentiële concurrent. Opgelet: Kreeften vergeven je alles, maar vergeten niets. Nooit. Zelf speelt ie natuurlijk altijd de vermoorde onschuld. En als de dingen niet gaan zoals zij het wensen, geven Kreeften niet thuis. Dan wordt je straal genegeerd, gaan ze koppig zwijgen of wijken ze doodleuk uit naar hun mierenzoet (droom)wereldje. De drie technieken bij uitstek die elke doorsnee Kreeft tot in de absolute perfectie beheerst.

leeuw

Het is walgelijk ijdel, lui geboren en kan fors uithalen naar onderdanen die zijn gezag en superioriteit durven in twijfel trekken. Enne…het probeert altijd en overal de baas te spelen. Ook over jou. Brute Pech, mijn beste, want jij bent in de niets onziende klauwen gevallen van koning(in) Leeuw. De onbetwistbare heer en meester(es) van de jungle, maar voortaan ook van jouw universum. Of laten we je partner eerlijkheidshalve maar beter een welp noemen die continu de aandacht en bewondering opeist van pappie of mammie. Van jou dus. Dat is dichter bij de waarheid. Natuurlijk kan je onderweg wel enkele graantjes meepikken want deze partner is verkwistend en houdt enkel van het allerduurste. Geld of geen geld, het gat in zijn/haar grijpgrage klauw wordt elk jaar groter. Noblesse oblige, nietwaar? Deze grote, ruige, brutale en brullende superkat eist zonder pardon jouw leven op. Verzamel dus moedig al je krachten om constant rond je Leeuwpartner te draaien en je meester(es) op zijn/haar wenken te bedienen. En o ja, Leeuwen zijn bazig, verwaand, o zo, trots en kunnen daarnaast volledig door het lint gaan. Wanneer, vraag je? Da’s een makkelijke: telkens jij het vertikt om het opgeblazen ego van vriend Leeuw te strelen en te kietelen met zijn/haar eigen pluizige staart. En telkens jij het aandurft een eigen mening te formuleren en die van ons welpje in twijfel te trekken. En zoek dan maar meteen dekking voor de nakende woede-uitbarsting. Besef dat de trukendoos van Leeuwen om mensen en dingen naar hun hand te zetten is eindeloos groot is. Geen zin om te blijven dansen naar de pijpen van deze kortzichtige despoot? Hou je dan vast want hij/zij zal zich nog meer vastbijten in ziekelijke zucht naar macht. Over jou. Ook op het werk en in familiale kring zullen Leeuwen gegarandeerd de centrale positie opeisen. Jouw Leeuw blijft bij je zo lang er voordeel uit de bands te halen is. Valt er niets meer te halen? Weet dan dat deze grote kat zich zonder veel schuldgevoel klaar maakt om andere poezen of katers besluipen. Tot de Leeuw er eentje gevonden heeft dat zich in aanbidding aan zijn/haar poten werpt. En wat krijgen we dan? Een nieuwe liefde in de maak. Zeker weten. En jij? Wrijf jij maar tevreden in je handen. Want je bent eindelijk voorgoed bevrijd van deze energievretende dictator.

maagd

Op zoek naar een warme band met een gul, groothartig, liefdevol , speels en breeddenkend maatje? Wat doe je dan bij die immer zeurende, benepen Maagd, kindje? Bij dit analyserend, negatief denkend pietje of mietje precies dat onvoorstelbare hoeveelheden kritiek de wereld in slingert? Jaja, jouw Maagdpartner zag er wellicht goed tot zelfs dodelijk knap uit, toen jullie elkaar voor het eerst ontmoetten. Zijn of haar gereserveerde, aardse, koele schoonheid trok je toen onverbiddelijk aan als een levende magneet. Maar intussen moet je toch beter weten. Want dat was het dan ook. Ontdekte je teleurgesteld dat je partner niet enkel gereserveerd is maar emotioneel veeleer koel over kil tot koud? Tussen haakjes, bij Maagden vind je uitersten. Ofwel ze zijn perfectionistisch netjes,orderlijk en hygiënisch of vuil,slordig en slonzig. Ofwel zijn ze preuts of aseksueel of ronduit verslaafd aan seks. Maar we hebben het hier wel over Maagdelijke seks. Technisch goed onderbouwde seks dus of zelfs riskante seks. Parenclubs en SM inbegrepen. Want hij of zij is niet uitgerust om warme liefde in seks of een relatie te stoppen. En het is je zeker al opgevallen dat jouw Maagd zo goed als geen ‘echte’ vrienden heeft. Geef toe, dat kan moeilijk anders als je diep vanbinnen cynisch en asociaal bent en bovendien rammelt van de vooroordelen tegenover alles en iedereen. Ja, eigenlijk gewoon alles en iedereen misprijst. Voeg daarbij dat Maagden introvert zijn en zich meestal onzeker voelen in een gezelschap. Het ontbreekt Maagden ook aan innerlijke hoffelijkheid. Opgelet: Maagden kunnen hun gezin of jou zeer toegewijd zijn. Maar dat heeft niks met liefde maar alles met hun praktische, nuchtere instelling te maken. Want merk hoe hun gezicht daarbij altijd tot op de grond hangt. Er is geen sprankel blijheid bij. Enkel plichtsbesef. Zelfs als ze het gazon stofzuigen na een maaibeurt. Hoe ga je verder om met de berekende en pietluttige kant van je mierenneukerige Maagdpartner? Met de vele pijntjes, kwaaltjes, ingebeelde ziektes, neuroses en uitgebreide verzameling pillen die je erbij moet nemen?. Met het feit dat onze in wezen angstige en zenuwachtige antihelden zich voortdurende onnodig zorgen maakt. Om drie keer niks nog wel. Want het grotere geheel zien, is hen een brug te ver. Hoe ga jij om met hun een speciale houding tegenover voedsel? Ofwel eten ze slechts wat ze kennen ofwel volgen ze extreme, zonderlinge diëten. Rest de vraag: hoe hou je een relatie met deze partner vol? Heel simpel: hiervoor moet je wel een heilige zijn.

weegschaal

Gesmolten voor de aantrekkelijke look, die innemende glimlach of dat artistiekerig/ creatief/ intellectueel tintje van een Weegschaal? Je bent niet de enige want ze weten precies hoe ze je moeten binnendoen en voor je er erg in hebt, zit je gevangen in hun web. Dat van een gepatenteerde, onverbeterlijke betweter die geen kans onbenut laat om jou te vertellen hoe de vork precies aan de steel zit. Van een ergerlijke perfectionist die alles beter weet en beter kan en ervan houdt jou en anderen te corrigeren. Echte Weegschalen zijn ijdeltuiten die massa’s tijd stoppen in hun uiterlijke verschijning. Want voorkomen en imago zijn belangrijker voor hen dan diepgang. Aard van het beestje, niks aan te doen. Ook verkeren ze in de stellige overtuiging dat zij de allerbeste minnaars zijn, hoewel ze hier meestal een heleboel steken laten vallen. Vergeet evenmin dat jouw partner een meester is in het doen van beloften die zelden of nooit waargemaakt zullen worden. Verder vormen traagheid, twijfelen tot vergaande besluiteloosheid helaas zijn of haar tweede natuur. Knopen doorhakken ligt een Libra niet.Op die manier word jij aldoor aan het lijntje gehouden. Want als puntje bij paaltje komt, weet je nooit echt waar je staat en wat je precies aan hem/haar hebt. Ook omdat Weegschalen vaak een showtje opvoeren of je gewoon naar de mond praten. Om de lieve vrede te bewaren of omdat ze per se aardig gevonden willen worden. Conclusie: Weegschaalpartners laten hun echte ik niet snel zien en brengen je zo op een dwaalspoor. En nu nog een Weegschaalgeheimpje: je lief heeft altijd bijbedoelingen. Noem het gerust een verborgen agenda. Op alle vlakken. Besef op tijd dat jouw maatje houdt van al wat mooi en lekker is, zeker als dit uitnodigend verpakt zit in iemand van de andere sekse. En zeg nu zelf, daar moet toch uitgebreid van genoten en geproefd worden? We leven helaas maar één keer! Wil je desondanks toch verder met een Weegschaal? Vergeet niet dat deze wiseguy (girl) weinig begrip voor jouw mening en inzichten zal opbrengen. Levenslang. En dat je dagen daarom gevuld zullen zijn met verbale strijd of grote stiltes om jezelf te beschermen. Vind je dit allemaal wat tegenstrijdig klinken? Dat is het ook, want niemand beweert dat leven met een Libra makkelijk is. Alvast veel sterkte gewenst.

schorpioen

Geef het maar toe: dat gesloten boek, dat mysterieuze type met zijn/haar pokerface, trok je onmiddellijk aan. Je weet niet precies waarom, maar er lijkt geen ontkomen aan. Om kort te gaan: je bent in de ban van een sterke Schorpioen. Een geliefde dus waarvoor je helaas steeds op je hoede moet blijven. Elke Scorpio is taai, uitermate veerkrachtig en zeer belust op macht. Ze spelen dan ook dolgraag spelletjes. Machtsspelletjes, of zijn er soms andere? Zowel privé als professioneel. In hun streven naar macht houden ze met niemand rekening. Tenzij met zichzelf. En indien nodig, gaan ze over lijken. Schorpioenen delven zelden het onderspit. Jij zal dat wél doen. Maar er is nog meer verontrustend nieuws. Deze partner eist bijna het onmogelijke van je en bovendien is wat je doet, nooit goed genoeg. Schorpioenen zijn uiterst onverdraagzaam waar het fouten van anderen betreft, de jouwe inbegrepen. Over hun eigen fouten kunnen we kort zijn. Die hebben ze niet want ze zijn namelijk perfect. Denken ze. Je zal dus altijd het gevoel hebben dat je te tekort schiet. Kan moeilijk anders, de lat ligt hier ook zo ontzettend hoog. Jouw Schorpioen wantrouwt alles en iedereen, ook jou. Schorpioenen houden ervan onnodig geheimzinnig te doen en zijn duivels achterbaks. Alweer, ook naar jou toe. Je zal nooit weten wat je partner echt denkt, echt doet en waar hij/zij precies uithangt. Vergeet evenmin zijn of haar levenslange passie voor het andere geslacht. Naast jaloers (alweer, ook op jou) is je Scorpiopartner onvoorstelbaar wraakzuchtig. Vermijd in elk geval ooit het voorwerp te worden van de wraak van Schorpioenen. Want vergeven en vergeten is niet hun ding. Ze broeden continu wraak- en vergeldingsplannen uit en kennen de kracht van geduldig wachten, vaak jarenlang. Om dan op het gepaste moment meedogenloos toe te slaan. Met één goedgerichte steek. Waarbij de nietsvermoedende dader helemaal wordt onderuit gehaald. Schorpioenen kunnen zich rauw, ruw en brutaal gedragen. Lukken hun machtsspelletjes of uitgekiende plannetjes niet? Dan keren ze hun onuitputtelijke energie tegen zichzelf en gaan ze de zelfvernietigende toer op. Ze vluchten dan voor hun onmacht en voor de harde realiteit. Wat prima kan via een verslaving aan seks, kicks, alcohol, drugs of geneesmiddelen.

boogschutter

Gevallen voor een Schutter? Voor een centaur dus en die is half mens, half paard, wat een gespleten, ontembare natuur oplevert. Schutters beloven je tonnen opwinding, afwisseling, plezier en avontuur. Of ze pakken ze je in via dat werkzaam filosofisch-moralistische verkoopspraatje van ze. Maar wat krijg je nu echt van deze gladgebekte, begaafde acteurs die zelden in hun hart laten kijken? Vooral teveel eenzame avonden thuis, waarbij jij het erf moet bewaken tegen dieven en wilde honden en voor de kinderen moet zorgen. Want reken maar dat onze held(in) er op uit galoppeert telkens het kriebelt. En het kriebelt helaas altijd. Met of zonder jou? Dat zal hem of haar worst wezen. Omdat deze gulzige individualisten vooral hun eigen ding doen. Wat telt is de vrienden- en kennissenkring uitbreiden, debatteren en discussiëren. Op een podium klimmen, eeuwig onderweg zijn en onvermoeibaar zoeken naar nieuwe kicks of tricks. En intussen maar andermans ideeën inpikken en handig gebruiken om zich schaamteloos een weg naar boven te draven. Want Boogschutters blijken uiteindelijk onbetrouwbaar en kunnen het woord ‘loyaal’ amper spellen. Op een bepaald moment raakt hun toverkracht dan ook helemaal uitgewerkt. En kom jij tot de vaststelling dat jouw blufferig, puberaal en ontrouw maatje met je gevoelens speelt en een uiterst rekbaar geweten heeft. Probeer jij je Schutter te confronteren met dit gedrag? Zoek dan meteen dekking. Deze ijdele, opvliegende naturen kunnen immers verbaal zo scherp en snel raak schieten dat jouw ego finaal aan diggelen ligt. Waarna zij achteloos doorgaan met rennen, zeveren en opscheppen alsof er niets is gebeurd. Vergeet evenmin dat de onrealistische Boogschutterclown dol is op gokken en risico’s nemen en alles groot ziet. Héééél groot. Hou daarom het huishoudgeld en spaargeld (als je dat ooit zal hebben)achter slot en grendel. Ook loopt hij/zij met een wijde boog om lijden en verdriet heen. Je zal dus vooral op jezelf moeten steunen. En als kers op de taart: Boogschutters kletsen je de oren van het hoofd, zijn pijnlijk tactloos, kunnen moeilijk luisteren en zijn zeer ongeduldig. Zij maken vlot jouw zinnen af en vinden dat alles gisteren al moest gebeurd zijn. Koop dus oorstoppen van superieure kwaliteit en drijf vooruitziend je tempo op. Anders neemt hij of zij voorgoed de poten.

steenbok

Je viel als een blok voor jouw Steenbok omwille van die nuchtere kijk en die stille maar voelbare kracht? Of was het dat air dat het ‘m deed of de belofte van zekerheid en status plus al het bijhorend moois? Want Bokken koesteren doorgaans grootse plannen. Daarvan getuigen hun immer rinkelend mobieltje en goed gevulde professionele agenda. Maar je moet echt wel beseffen dat dit maar het halve plaatje is. Om je van dienst te zijn, zetten we hierbij alle afschuwelijke details omtrent hem/haar op een rij. Is het jou ook al opgevallen dat je partner niet echt geïnteresseerd is in jouw problemen? Maar daarentegen altijd klaar staat met zijn/haar voor jou vernietigend of beledigend oordeel? Tja, Steenbokken spelen nu eenmaal dolgraag rechtertje over anderen. Is het dan verwonderlijk dat deze lieden geen vriendenkring hebben?
En laten we eerlijk wezen: van deze rancuneuze, berekende en in wezen zo koele kikker zal je maar weinig begrip, warmte en liefde krijgen. Hij/zij vertrouwt je zelfs niet eens. En verwacht geen cadeaus van die geboren krentenkakkers. Tenzij die gulheid hun imago positief kan beïnvloeden. Maar dat heeft dus niets met jou maar alles met henzelf te maken. Ze geven enkel met voorbedachten rade om er uiteindelijk zelf beter van te worden. Hou je van plezier, optimisme en zonneschijn? Jammer, want je pessimistische, fatalistisch ingestelde Bok heeft nog nooit van die woorden gehoord. Je zal daarom in je eentje lol moeten trappen, terwijl je intussen probeert aan zijn/haar talrijke sombere buien te ontsnappen. Als dat al mogelijk is, want ons Bokkie heeft dictatoriale neigingen en zegt jou precies wat je moet doen en waar je moet gaan of staan. Deze egoïstische, materieel georiënteerde en arrogante parvenu’s zijn koppig en rigide. Als overtuigde mensenhaters kijken Steenbokken minachtend neer op anderen ( partner inbegrepen) en scheppen er plezier in hen te vernederen. Zeg nu zelf. Wil jij je leven delen met zo’n creatuur? Ja? Zorg er dan toch voor dat je er altijd presentabel bijloopt (de lat ligt hier hoog) en dat je zelf genoeg om handen hebt. Want je moet weten dat je te vaak alleen zal eten in je superdeluxe designkeuken wanneer jouw ambitieuze partner een zoveelste congres, workshop of conferentie meepikt. En daarbij geen seconde meer aan jou denkt. Of wat dacht je!

waterman

Waterman gestrikt? Stop direct met dromen, want je zal hem/haar nooit strikken. Omdat dit een speciaal geval is met een heel eigen kijk op mensen en dingen. Watermannen blijven onafhankelijk, willen dus wel samenwonen maar niet huwen. Onmogelijk denk je: hij/zij is zo inventief, origineel en avontuurlijk. En o ja, zo grappig en sociaal ook. Jouw ideale partner, denk je? Hmm…dat lijkt alleen maar zo. Het bewijs? Ze zijn nooit thuis. Omdat ze teveel en te laat overwerken om alle fouten van anderen te verbeteren. Of omdat ze hun sociaal netwerk fors aan het uitbreiden zijn. Een absolute must voor wie de maatschappij en zijn bestaande systemen wil hervormen. Want dat is het doel van een Waterman. Recht trekken wat krom is. Ze zijn dus geïnteresseerd in jou, maar ook in de hele buurt, het hele dorp, het hele land en zelfs in de hele planeet. Hoewel ze houden van het groepsgebeuren en het verenigingsleven, blijven ze in wezen erg op zichzelf draaien. Deze excentrieke oproerkraaiers hebben lak aan de heersende moraal. Ze koesteren eigen, soms twijfelachtige waarden en methoden. Ze doen gewoon hun ding, blijven bij hun standpunt en kunnen niet omgepraat worden. Ze weigeren gewoon dingen te bespreken met anderen(ook met jou) en naar anderen te luisteren. Als geboren anarchisten aanvaarden ze trouwens geen gezag. Dit kunnen knotsgekke of onbegrepen uitvinders zijn die hun partner enkel een hard, eenzaam en arm leven bieden. Dit kunnen fanatiekelingen zijn op elk denkbaar vlak die er zelfs in slagen hun bloedeigen kroost het huis uit te jagen via hun dogmatische aanpak. Want om hun wil en visie doorgedrukt te krijgen, zijn alle middelen goed. Dit kunnen lieden zijn die in stemmen horen die hen aanzetten tot vreemde, gevaarlijke of immorele acties. Onevenwichtigheid is geen enkele Waterman vreemd. Naast grillig zijn ze verder ontzettend chaotisch. Zowel in hun hoofd als erbuiten. Hebben dus volledig lak aan regels, normen en waarden en leven het liefst zonder klok en structuur, remember? Een agenda? Nooit van gehoord! Deze dikke egoïsten zijn slordig in huis en zeer onpraktisch. Kunnen dagen ongewassen in hetzelfde plunje rondlopen, terwijl ze opgaan in de meest fantastische hersenkronkels. En ja, ze zijn daarnaast vaak onvoorspelbaar. Nors ook, zomaar, zonder aanwijsbare reden en ze geven nooit een duimbreed toe. Enne, zorg jij intussen voor brood op de plank? Succes ermee, schat!

vis

Ze lijken zo lief, breekbaar en ongevaarlijk. Zo fantasierijk, romantisch, muzikaal en plooibaar ook. Veel te plooibaar, zo blijkt al snel. Want Vissen praten letterlijk iedereen gladjes naar de mond met die vriendelijke, argeloze charme van ze. Ze lijken immers zo makkelijk beïnvloedbaar, de watjes. Maar wat gebeurt er nu echt van zodra jij je rug hebt gedraaid? Teveel om op te noemen, maar van alles waar jij geen weet van hebt. Vissen blinken uit in het bewandelen van slinkse, kronkelige wegen om hun zin te krijgen zonder dat anderen dat tijdig door hebben. Of nee, laten we elkaar hier geen mietje noemen: Vissen zijn oplichters die schaamteloos liegen, bedriegen, beloven en overdrijven terwijl je erbij staat. Dit zijn geen gevers, maar nemen doen ze des te meer. Ze lijken alleen maar zachtaardig maar zijn vanbinnen koel en hard als staal. Roep je hen ter verantwoording? Dan glibberen ze handig weg achter een of andere vage smoes en komt het erop neer dat jij fout zit, niet zij. Ze gaan dan de emotionele toer op en klagen snikkend dat ze zich toch zo verschrikkelijk onbegrepen voelen door jou. En door de rest van de wereld, spreekt vanzelf. Tussen haakjes, heb je al gemerkt hoe apathisch, traag, berustend en fatalistisch Vissen wel zijn? Soms zou je hen wel een schop voor hun kont willen verkopen want ze lijken wel verdoofd en verward. Lijken? Welnee, ze zijn het gewoon. Punt. Ze houden van sigaretten, alcohol, eten, suiker, muziek, seks, reizen, drugs en geneesmiddelen. Dit alles laat hen toe ver weg te zwemmen van de rauwe, eisende realiteit. Een andere manier om te ontsnappen aan het harde leven is: zich terugtrekken in een eigen universum. In dat zelf ontworpen, paradijselijk koninkrijk waar jij hen niet kan en mag volgen. Omdat ze de poort met een smak voor je neus dicht gooien en daarna vergrendelen. Daar kunnen ze dan naar hartenlust onverzorgd en ongewassen rondscharrelen. En zich te pletter fantaseren zonder gezeur aan hun kop. Tot slot: denk je nu nog steeds dat jouw Vis betrouwbaar is? Mis poes. Je zal er pas achter komen van zodra hij of zij je hart zal breken zonder verpinken. Maar niet vooraleer jouw geld en/of goed opgesoupeerd te hebben. Zo uitgekookt zijn Vissen wel. Want ze springen kwistig om met geld, en het allerliefst met dat van anderen. Want wroeging kennen ze niet. Liefhebben of afduwen? De keuze is aan jou. Mogen de goden je bijstaan.


Deel.